historias de la costa

de SARA
Date: Wed, 19 Jan 2011 19:43:16 -0500 U.S.A


Una joven aprendiz le dice al mago: Quiero aprender a adivinar! /:)Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere es culiar!!! Ves, ya estás adivinando! Jajajajaj
 
Mami q diferencia hay entre 1 Puta y 1 Loca? Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas x la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas x la cosita! Jajaja
 
Jaimito, le temes al Diablo? Yo, no le temo ni al Malamen. Y quien es ese? No se, pero debe ser bien triple hp, porque siempre que rezan dicen: y libranos del Malamen!
 
El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz! -Muy rosado doctor?" -"No! Todo mordido!
 
Un gamin ve pasar a una belleza.. Y le dice Mami estas como un pañal huggies. La mujer se devuelve sonriente y le dice. .AAyy y como es eso??? Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI oda la noche! Jajaja

‎​Un loco en el manicomio dice a otro "escapemonos!!" El otro dice: "No puedo, ando con vomito y diarrea" ..." No importa marica, nos escapamos los 4" jajajaja
 
Que le dijo la vagina al dedo?:usted y sus amiguitos se creen la verga!!
 
Primera escena : tu pidiendo limosna y nadie te da....... Segunda escena : nuevamente tu pidiendo limosna y nadie te da ...... Tercera escena : tu pidiendo limosna , pero con un niño chiquito al lado ...... Y todos le dan. ..... Nombre de la obra " TE DIERON POR EL CHIQUITO"jajaja
 
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
  Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
  Las 3 "P" del señor Diego hernandez :
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITOS.
 
Un hombre de apellido bonilla, cansado de ser homosexual va donde un curandero. Entra a la consulta: ¿Cual es su problema Señor Bonilla? Estoy aburrido de ser maricon. CUREME!!! Claro, le dice el curandero... bajese los pantalones q yo le arreglo ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo indice por el borde del ano diciendo: por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, q se mejore Bonilla. Asi por un par de minutos, hasta q Bonilla lo interrumpe con voz toda temblorosa y le dice: Ayyyyy!!! Gordo!!! Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!
 
‎​‎​‎​Un indio dice a su esposa voy a orinar whisky, la india dice yo ir a buscar dos vasos con hielo y el indio le dice solo buscar uno tu beber a pico de botella. Jiji
 
Chica de 18 se casa con viejo de 70 y en plena luna de miel muere ella,, resultado de la autopsia: Muerte por ingerir leche vencida..Ja.ja.Ja
 
A un pueblo pequeÑo llego un circo cuya atracción central era hacer reir a un burro vergon. Un man se atreve y pide 100 mil si lo hace reir, a lo que el dueño del ciirco le ofrece 500 mil. El tipo se acerca al Burro vergon y le dice un secreto al oido y el Burro rompe en carcajada, el dueño del circo asombrado le dice al tipo te doy 1 millon si lo haces llorar. El tipo le dice si me lo deja llevar al callejón lacepto. Efectivamente al minuto aparece el Burro llorando. Sin salir del asombro le preguta el dueño de circo al tipo, digame que le dijo para que el Burro se riera? El tipo contesta, le dijje que tenia la verga mas grande que el, jajjajaja, bueno y para que llorara?, le contesta el tipo se la mostre, jajaja
 
‎​Un mejicano le dice a su mujer orale vieja vamos a echar el semanal.. Hijole chato tengo la mensual. Pos no importa le damos por el anual
 
Dice Jaimito: Mami Mami si:
- DIOS nos da de comer
- la Ciguena trae los ninos,
- Santa Claus da los regalos
- y el Vecino te culea....
Que hijueputas hace mi papa en esta casa??
 
 



 

EL MONO AVISPAO.....

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro vientos:
¡Me culié a la leona, me culié a la leona!! Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
¡¡Eh, mono getón, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a reventar a trompadas!!
('Mono mentiroso', pensó ella).

Pero el mono seguía gritando:
¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!
Luego se encontró con el elefante y la cebra,
que le volvieron a advertir:
Hey, mono de mierda, quédate callado,
¡¡si te escucha el león te va a volver mierda!!!
Y se van comentando que seguramente el mono se había fumado una bareta chimba, que era un mentiroso de mierda, etc.
Pero el mono seguía déle que déle:
¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!
En eso, se encuentra con el león...
El león, furioso, lo escucha y le dice:
-ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león emputadísimo),
¿Qué andas diciendo malparido?
¡¡Te voy a matar, mono de la verga!!!...
ROARRRRRRRRRRRRRR!!- y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono, obviamente, sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero la a mitad del cuerpo se le queda atascado, mientras que el mono, aun espantado, sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse justo por detrás del pobre león que quedo con el culo al aire...
Lo mira, y agarrándolo por las caderas piensa:
¡Ay jueputa, esta sí que no me la va a creer nadie............JAJAJA

OTRO CHISTE!!!
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero: por favor un ron, el cantinero le dice "aquí todo se pide con rima", el tipo le responde:
-Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se culee al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
-Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se culee al cliente.

En eso salta un marica que esta al lado y dice:
-aaaaaaaaaayyyyyy por favor pidan un ron marques para que el negro venga y nos culee a los tres.

...y viene entrando el culo de negro tabletu muñeca de burro y dice:
-Porque no piden un ron venezolano así me culeo tambien al que tiene el mouse en la mano...........UHMMMM....JAJAJA

CHISTE DE UN PASTUSO:
En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTERdetectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa.........JAJAJA

RECIEN CASADOS.....
Recién Casados en la Primera noche. Cuando se van a la cama, ella le dice al esposo:
?Sabes Gordo? No te lo habia dicho, pero no se hacer nada de nada.?El esposo le responde:? Tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas...,yo hare el resto.
Ella dice: No imbecil, tirar yo se, yo hago el Perrito, Helicoptero, Carretilla, Paracaidas, la vaca muerta, el 69, la Rosca, el Pollo asado, el Sombrerito, la Catapulta, el Beso Negro, Golden Showers, la caida del Angel, el salto del Tigre, los Transformers, el rabo 'e Cochino, 4 esquina, boca e' Caiman, Sopla Maiz, la Tijereta, Palo a Pique, Locomotora, Cruz Grande, Cruz Chiquita, el Remolino, Rompe Colchon y boca e' mono!!!: Lo que no se es lavar, planchar ni cocinar......jajaja

**- Jaimito, traduzca al inglés:"El gato se cayo en el agua y se ahogo"
- Fácil Profesora: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....!

**Nunca pienses que en la vida lo Justo es lo Correcto, por que si te metes un ...dedo en el culo te queda
justo PERO NO ES CORRECTO!.

**Llega un niño a Mc Donald's y le dice a la señorita: "Buenos Días Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta", y la
señorita le dice :"lo siento Mc Niño si no tienes tu Mc Invitación no puedes entrar a la Mc Fiesta". Y el niño le
dice bueno :"Mc Paridaaa !!"

**Está un pastuso pagando en carulla y le dice la cajera: tarjeta supercliente ? Y el pastuso le contesta:
no, Efectivo supercajera!!!

**Un borracho grita en un putiadero, aqui ninguna puta culea como a mi me gusta! Se para una y le dice:
aja y como te gusta a ti malparidito?? Me gusta fiado!

**Una Amiga le dice a la otra:
- Anoche tenia la Cuca como una Nevera!
- Dice la otra: Uyyy, así de Fría?
- No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & muuuuuuucha Leche!

**Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: que lindo par de hptas!... y a mi me llevan
al psicólogo por que me chupo el dedo....!!!!

**Había una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quien es la mujer mas
linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz....

**Estaba un pastuso comprando carro ... La vendedora le pregunta: se va a llevar entonces la Toyota
carevaca?, y el pastuso contesta, aun no he decidido carechimba.

**Dr., mis tetas están muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
-Es grave Dr?
-No, pero es contagioso. Mire como se me puso la verga, toque, toque...

**Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras
tanto el mesero se acerca y pregunta: Vino con el bagre, señor?....el Sr. responde, si me tocó, no ve que
está de cumpleaños!

**Receta Maracucha.
Tomáis un POLLO Lo adobáis bien, le Ponéis VINO, RON, BRANDY, WHISKY, VODKA y CERVEZA. Botáis
el pollo a la mierda Y Te Tomáis el CAALDIIITOO!

**Nace un niño sin culito pero con 35 cms de pene y la madre llorando dice: Doctor póngale el Culito....
Y el Doctor le dice esta loca! Póngaselo usted..

**Un mudo le pregunta a una muda a partir de señas Cómo te llamas? Ella toma una flor y la tira en una tina (Florentina)
Y tu? El agarra un bombillo y se lo mete por el culo (luziano)

**Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas?Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA
terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado.La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la
gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un enfisema pulmonar? El marido contesta: Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !! AJAAJJAJAJAJAJA♥

**Un gay muere y va al cielo, al llegar lo recibe San Pedro y le dice tomese esta pastillita, el gay sin replicar se la toma y pasa 3 dias cagando, San Pedro lo llama y le dice ahora tomese esta pastillita verde, el gay sin preguntar se la toma y pasa 7 dias cagando, y San Pedro de nuevo viene y le dice ahora tomese esta azul, el gay tambaleandose se la to...ma y pasa 15 dias cagando ya no le quedaba mierda, llega San Pedro y lo mira ya con los ojos hundios de tanto cagar y le pregunta "Hijo ya entendiste para que sirve el culo???
buenisimo;.........y para los que no lo entiendan lo lean varias veces; jajajajajajajaj
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**mama, mama¿quien es mi papa?-no lo se hijo eres un niño probeta
-que es eso?...-PROBE TAntos hombres que no se quien es tu papa...jajajajajaja

**esta una pareja haciendo el amor,suena el telefono,contesta ella y al colgar se rie,pregunta el:-¿porque te ries?-era mi marido, dijo que andaba contigo...jajajajajajaja

**un tipo estaba trabajando y el jefe le pregunta...¿oiga usted! no va para el velorio de su suegra? el tipo le responde:-no jefe!primero el trabajo y despues la diversion...jajajajajajajajaja


**‎3 borrachos salen de un bar y piden un taxi, el taxista vio q estaban muy borrachos... entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada- El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta. Le pregunto -xq fue eso El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima! Casi nos matas BRUTO!!! JAJAJJAJA

**La hija le dice al Papá, -¡¡soy Prostituta!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!..- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach
... y a ti papá una cuenta de €500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PROSTITUTA, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡éstas en tu casa ! jajjaja

**La mujer rabiosa le dice a su marido borracho
-Ojala que el Presidente ponga la cerveza a $5000 pesos!
y el le responde:
-Ruégale a Dios que no, porque vas a pasar hambre como un hp! jajajaja

**Una reunion de mujeres enojadas, super enojadas... le preguntan a dios...: diosito por que no haces el pene mas lindo... ?? diosiito sorprendido . Les responde: imposible mis amores.... Si feo lo maman.... Lindo se lo tragan... Jajajajaja

**Un man va por la calle y se encuentra con un amigo hecho polvo, con un ojo morados, una pierna rota y el brazo arañado; entonces, le pregunta:
—Marica, ¿Qué culo te paso?
—Nada, que le cogí la teta a mi mujer.
—¡Nojoda! Yo cuando le cojo la teta a mi mujer, se ruboriza, me hace tonterías, se pone caliente y, luego… pues…ya sabes...
—¡Si!, Y si se la coges con la puerta del coche, ¿También? jajjaaja

**Estaban en una reunion familiar y les dicen a los abuelos:
-Bueno, y ¿como va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
-Pues estamos en tratamiento.
-¿Como que en tratamiento?
- Pues si: el trata y yo miento. jajajaaja...XD!!

**Dr. mi mujer es mas fria q un hielo. El Dr le dice: Roberto Aqui tienes estas pastillas, le vas a dar media cada dia. Y piensa el tipo: Media? no jodaa! le voy a dar 5 y me tomo 2 yo. Llega a su casa y le da las 5 a la mujer y se toma 2 el, al ratico empieza la mujer a tocarse y a sudar y pega un grito: Robertoo QUIEROOO vergaaaa.! MUCHA vergaaa Y Roberto grita: YOO TAMMBIIENNN..!!!!!! X_X X_X
Moraleja: NO se auto medique

**Nueva posicion sexual: EL TORO MECANICO:
Pon a tu mujer en 4, abrazala por la cintura, penetrala suavemente,
dile al oido el nombre de la otra, y trata de mantenerte encima 8 segundos.jajajaaj

**Hijo, por qué lloras? -Mi Mamá me quiere vender, papii : -Pero hijo, por qué dices eso? -Anoche escuché que le decía al vecino "Dame más por el chiquito" jejejejeje